bluclear的博客

对不起，就像现实中的小家要搬来搬去一样，我的博客也是这样颠沛流离。

教育网总不能访问bokee，所以我只好搬走去新浪。

blogcn是我一段不太开心的独居生活，以闪电幸福的结婚落幕；bokee是我一段家庭妇女的梦想和生活，也在怀疑、迷茫中黯然宣告破产了。

我最为怀念的是后blogcn时期。然而我还是要打起精神，兴致勃勃地去展开sina的新日子。

不知道会发生什么。在http://blog.sina.com.cn/u/1239115953，我还是真诚去写，给我亲爱的好朋友，我们一起爱这只有一辈子的人生。

我觉少，睡不着，央蜗牛给我讲故事。他真的讲了起来。

都是他大学时候的故事。真人真事，所以有意思。

首先是一个比较特别的哥们的爱情故事。

“当时班里33个男生，3个女生。”

“其中一个是名花有主了的。她和班上一个男生都是高中时参加奥赛，都拿了金牌，当时大概就有了点意思。然后都被保送上了大学，进了这同一个班，就正式拍拖了，大家叫他们‘金牌夫妇’。金牌女很牛，超聪明，更要命的是超上进，然而，可惜，金牌男是超级懒。英语不是一般的烂，考研时33分。因为视力非凡，平常考试抄抄都能过，而且他的追求也就是这样就好。说到他的视力，能隔一个人看到再前面一个人的卷子。总的来说，能看到周围十几个人的答案。所以考四级的时候，他抄了个全考场最高分。80多。太发指了！”

“金牌女不满于他的不上进，很快和他88了。——这个女人本科毕业后就去了美国的一个牛校，后来嫁了一个瑞士人。或者别的什么北欧国家。——好在一段时间以后，金牌男认识了一个北师大中文系的女生。（咦？）唉，这个女生也是个大牛。他在火车上和她玩算24点。（作者注：两个人各出两张牌，然后用加减乘除把它们凑成24。先搞定的人赢。）这位国际数学奥赛金牌，竟然输给了中文系的女生！（嘎嘎嘎！hohoho）回来后他一番思考，对她佩服得不行，决定追她。于是经常看见他和另外一个男生窝在宿舍里嘀嘀咕咕，不知道在干什么。后来才知道是在研究对方的语言和行动代表什么意思，他们下一步该采取什么行动之类的。折腾了一阵子，收到那女生一封信，写道：我年纪还小，还不想谈朋友。”（咣当）

“虽然英语只考了33分，但是数学专业课一门100，一门99。所以被特招上了研究生。毕业后本来要去加拿大，可是英语实在太烂，——懒人不爱背单词啊。这次没戏了，就去了上海工作。

忽然有一天传来消息，说他结婚了。还买了房子。啧啧。不知道他最后娶个什么样的老婆。”

唉，人生呐！我听完这个故事，发出一声长叹。要蜗牛再讲一个。他说：“再给你讲个我们那时候做饭的故事吧！

嗯，且听下回分解。

我对超级女声的热情在渐渐消落。杭州赛区曾经让我非常兴奋，然后又非常郁闷。Reborn为什么会比银镯子好？而为什么竟然比马慧婕、蔡礼梅、孙闻雍、董玟莹，还有光子好？看不懂。如果传言是真的，我鄙视评委帮忙演戏。

今年我喜欢的三个超女，竟然都是吉他女孩：许飞、彭春霞、郝菲儿。尤其喜欢前两者的风格。像夏天的一阵清风。

世界杯，看到阿根廷，也是如出一辙的享受。不过，绿茵场上有更多的力量和美，他们着以我非常喜欢的蓝白两色，收放自如、静动皆宜，既奔放且优雅，激情与从容融合得这样好，那正是我们所盼望的自由之美。

听那首清新的《Lemon tree》，在平息了愤怒和忧虑，这静待而又偶尔发慌的日子里，期待一阵风，就真的吹来了一阵风；期待下雨，然后就真的下雨。

蜗牛没什么别的爱好，就是喜欢看看体育新闻，喜欢踢踢足球。这足球虽然踢得不算出色，但也是多年的爱好了，当年小蜗牛还是北大数学系二队的队长呢！（数学系95级派两个队参赛，把踢得最好的人放在一队，剩下的都放在二队。——有点田忌赛马的意思啊。可怜的蜗牛恰好被卡在二队，失去了当凤尾的机会。）话说这个队长带领全队在死亡之组拼杀（其中两队是最后的冠亚军呢），最终取得了1胜2负的战绩，并且包揽了所有的进球（2个）。Oyeah！hoho，原来这个小胖子还曾经有两下子呢，而且还挺低调，这些事情我也是最近才知道的，追我的时候都没有拿出来献宝，——不知道我很崇拜锋线杀手的吗？

在清华的两年这位球星备受冷落，始终找不到上场的机会。（找不到人一块踢球呀！）来了师大旁边，终于可以每个周末和徐兄一起在西操倒倒脚了。可是好马配好鞍，英雄也要有把好剑呐，可怜的蜗牛那双黑绿色的破球鞋，一次下来就把脚磨了个泡。

为了给他买双好点的足球鞋，我们真是东跑西窜、上下求索，搜遍了北京城，沿着新街口－西单－王府井这条路线搜索两遍，终于买到物美价廉、适合amateur player、在打折又有他的号的一双NIKE，而且踢球他能穿、平常我能穿，真是物超所值啊！买回来我先穿着，替他磨鞋啊！报纸上说巴西队专门有人给罗纳尔多磨他的新鞋，我家蜗牛也有这待遇呢！

其实，这么费心思给他买这双鞋，是因为他最近心情低落，而恰好他想要这个东西，在穿着上他向来没什么要求，我能不满足他嘛！况且我很支持他多踢踢球，灰常支持。

在总买不到、他嘟着嘴说回家之际，我的坚持终于感动上天，峰回路转，买到一双这么好、这么合脚、这么便宜的足球鞋！看到他转闷为喜，我也很开心啊！

    这真是很伤感的一句话。我还记得小时候看过的电影，一个中毒将要死了的英俊男子，在大风起兮吹乱了窗帘的房间里，在键盘上敲下这句话，给哭倒在他怀里、心爱的人：Don’t cry  ——他已经不能说话。

         我怎么想起了这些呢？早上睡醒的时候我还在逗着蜗牛的猪鼻子，美美地回想着昨天，美妙的下午茶和愉快的晚餐，起床后我要写下来给大家看呢。

因为昨天蜗牛去北大，我在阿莎家玩，她给我弄了好多好喝的东西，喝得齿颊间都是奶香、椰子香、桂花香。

阿莎把她衣柜里pp的裙子都翻出来，我们就在镜子前试衣服，我试遍了所有的连衣裙：粉的，蓝的，浅紫，淡黄，还有白色。我俩喜欢的风格很相似，我美滋滋地照着镜子，好过瘾啊！！

然后我们坐在床前地上的小毯子上，聊天看照片，阿莎给我听她喜欢的音乐，看她喜欢的书，不知不觉到了晚餐时间了。阿莎送我去坐公车，她走后我等了很久等不到车，就从包里拿出汪曾琪的书来看，看了他自己写的序，就很喜欢。很舒服地看了一段文字，车就来了。

我上车去北大，赴一个印度老头儿的请宴。——蜗牛那边有吃喝玩乐事时常会叫我，一旦被邀请我就会毫不客气。他的师弟妹们都很可爱可亲，很幸运，我和蜗牛都能很适应对方的圈子，玩得不亦乐乎。

他们是一群很随便的人，对导师也是如此，所以不拘什么礼节，我太喜欢了！蜗牛导师的女儿也是很可爱的小姑娘。至于做东的印度夫妇，我觉得老头儿很好玩，他的夫人穿着很适宜的黄色衣服——印度人大概穿黄衣最好看。大家用半生不熟的英语勉强应付着二位，吃了个肚儿圆，快乐圆满地各自回家。

我们坐上凉快干净的801，俗世的夜晚杂充着辉煌和破旧，就像汪曾琪说的，“使我闻嗅到一种辛劳、笃实、轻甜、微苦的生活气息”。走过它们，取钥匙开门，洗澡，躺在舒服的床上，看余华的《兄弟》。

一夜醒来，身边人仍在呼呼，于是接着看那刚开头的小说，间或抱住这头猪哭泣两声，他迷糊着赶紧问怎么了怎么了，我说这书里面的人真可怜，他哦了一声放心地接着呼呼了。

蜗牛醒转后去了一趟办公室，回来后我已看完了，和看完《许三观卖血记》的感觉一样。过了一会儿，他手机响了，接完以后他把手机一扔，说：“天塌下来了。”我说，我去不了台湾了是吗？

这有什么呢？大概是刚看完余华的缘故。我觉得这算是什么荒唐，算是什么不幸呢？

可是蜗牛颓丧地倒在床上。等我抱住他要安慰他，他竟然像个孩子一样地抱着我放声大哭。就像我曾经在北京市博管办的楼梯上一样地哭。他边哭边说：“他们为什么不早点告诉我。”是啊，你们为什么不在我们奔走如狗的这一个月前，就告知我们结果呢？为什么那样肯定地给了希望，折腾够了人又说不行呢？我们都还没有长成一个成人的心去承受这些。蜗牛就像挨了打被扔在一边的孩子一样，无法遏制地哭，我该怎么安慰他呢？爱哭的我是没有掉一滴眼泪的。很奇怪。我脑子里想的都是该找工作找房子，找能上的地方可以天天保持联系，一年可以有几次探望。我拍着可怜的蜗牛，一遍一遍说，不要哭。

我的心里真的很平静。我心爱的人一直像个孩子一样单纯。我不敢想象还有更多的荒唐和不幸在等着他。仿佛是一种征兆，他早上醒来时和我说，我们住在19号楼的时候多开心啊！是啊，那个时候只有单纯的爱情。没有房子、家长、孩子、工作这些事情的打扰。可是，我们总有一天要长大的，不是吗？虽然我们不想。

你哭得这样伤心，哭着说不想和我分开那么久。是啊，本来我们想得多美啊，而且他们也答应了我们的。我们还商量着要不要买足球带去台湾呢！一起去吃小吃，看美景，你去工作的时候我就在家看书写作，或者出去拍照片。可是一个电话就把这些美梦都打破了。你委屈、愤恨这不完满。你哭得这样伤心，我都擦不干你的眼泪。最后我也跟着流泪了。我的眼泪不是为那些规章制度和政治，是为你如此爱我。这就够了。我很满足。

    蜗牛说，再过xxx年，地球就要爆炸了。我一直是科学白痴，尽由他胡说。但我相信总有一天地球要爆炸的，或者有点什么别的变故。所以，我为什么不可以得快乐且快乐，过点所剩不多的、自己想过的日子。

        妈妈对我不上班的行为很愤怒。我也很无奈她为什么那么看重挣很多很多、更多更多的“钱”。我记起自小时候，她对我的教育，就满是“上进”，“追求”，“发奋”，“规矩”这些词语。所以要在她的同学朋友面前礼貌乖巧，要努力读书心无旁骛。在我偷偷读各种杂书、大脑里乱马奔腾的青春时期，她还沾沾自喜地跟邻居说她的女儿除了上学啥都不懂。

        当我读完研究生，我明白了我要走怎样的路。不再为了让她开心去追求什么。——其实她自己何尝知道什么是应该追求的？她目前所想就是在北京生活，要有一个稳定收入或者更多收入的工作，应该有一所房子。然后呢？她是不是会说别人都有车子、有更大的房子？别人的孩子的孩子在学钢琴、在参加什么奥数比赛？如此，她会一辈子忧愁不尽的。

        可是我是和她说不明白的。家里已经有这么一个人忧愁了，所以坚决不再搭上一个我。我知道她很生气。可是我和蜗牛躲在卧室里，抱着半个西瓜坐在床垫上，你一勺我一勺，边吃边看外国电视剧，眯着眼对望一下，“好开心啊！”在朋友家打牌到深夜，坐在他自行车后面，唱着歌回家。或是一起偷偷去他教研室上网。为什么要忧愁呢？我们又不是吃不上饭、穿不上衣、没地方住！

在水木十大看到一个热贴，有个男生郁闷地向大家控诉他如何被一个女子纠缠，这女子的行为实在到了失常的地步。

有很多人re文，大多是在笑着称奇。有个小女生用天真的语气向楼主建议去体会那女子的心。这是印象中第一篇“善意贴”。后来又看到几个女孩说应该抱着善心，来看待一个虽然令人厌烦到无计可施、却是十分可怜的一个女人。这些re文中那种平静哀伤的语气，让我觉得很感动，我看不到这些人，却能感觉到他们的面孔。为什么老天爷总会让一些人，去爱一个不爱自己的人，并且不能制、丢掉自尊和自己一切美好的东西，唯剩下爱呢？甚至会精神失常、会死掉。我看到许多这样的例子，无法理解上天的冷酷。

但是能走出来的人真幸运，我相信那是上天的垂爱。有个孩子说：“没干过想起来就以头撞墙的事就不叫青春啊”。多幸运、多可爱啊！我想起来自己第一次去爱一个人的时候，干出的种种事情，也是想要“以头撞墙”，羞愧得一辈子都不好意思再见到那个人。感谢上天，我们如此幸运。

但是青春走过，清醒了却更加悲哀。俗世中的幸福则是另当别论的。我们能要更多吗？所以满足吧。

病了几天。躺在床上，窗帘有点小，露出一条蓝天。我换了新的蓝色床单被套，枕套有清清的香。

还陆续见了几个朋友。

蜗牛带我去看排球赛，去师大打篮球。

喝了各种清火的、消炎的药，喝很多水，小心翼翼地吃东西。终把那火气压下去了。

前天夜里，梦到和一个不爱我、我也不爱他的男人生活在一起，他长我十几岁，品行似乎也不大好。这天我要远行，他却是好几天没有回家，在外面别的女人那儿住。

我要赶去三姨家吃送别的饭。在菜场碰见谁谁谁。看见阿莎坐在一个地方，看一个什么演出。我心里是特别的难过，因为和那个男人生活在一起真的一点都不开心。我意识到有一个人，是特别爱我，我也特别爱他的。（就是蜗牛啊！）可是我无论怎样努力，就是想不起他是谁，该到哪儿去找他。以至于醒了还在抽泣，拖着哭腔对迷惑的蜗牛说：我就是想不起你是谁了，找不到你了！！

我梦里面总有特别美的镜头。非常清晰地记得这个梦里，赵锐心情不大好，小龙这时和她还是初认识、不太熟的样子，他们一起走到屋檐下，一场大雨刚刚下完，阳光是夏日的那种金色，树叶上还滴答着雨。小龙推着他的大自行车，对赵锐说：“我带你去散散雨吧！”

痛得要死。开始是像一块剃须刀片横在那儿。经过了一天，现在是像一个钢丝球堵在那儿。看了医生，说的很严重，可是他们一副令人生厌的样子，我不相信他们的话，不愿意打针，自己买药吃。

一直痛着，整个人神思恍惚，身体轻飘飘的。咽喉可以这么影响身体和精神。怪不得说，要扼住“命运的咽喉”。

我的身体，果然是没有22岁时那么好了。那时候，我可以从西北旺骑着自行车到天安门。风吹雨淋从不生病，浑身都是能量，用之不尽。对爱情啊、新鲜事啊类的，像个血刚加满的英雄，不怕失败，一往无前。

现在的我懒懒的。身体，精神，经常觉得疲倦。经常想要逃跑。

我前几天觉得自己是一个彻底的笨人。适应不了这个社会。

我不像赵锐那样对这个世界安然。也不能像阿莎那样走得远远的。

咽喉的痛折磨得我无可奈何，但最后它总会好。我还可以正常生活。看超女、看世界杯，度完这个夏天。